СЦЕНА 1   «НЕОЧЕВИДНОЕ, НО ВЕРОЯТНОЕ»

ПАРЕНЬ: Я никогда не принимал наркотики. Интересно, в курсе ли об этом неизвестные мужчины, левитирующие в центре моей комнаты в окружении песочных гор с неоновыми оазисами.

В любой непонятной ситуации я сразу набрал бы кого-то из приятелей. Но в виду высокой степени сложности пришлось выпускать Кракена. «Ксю, мне тут очень плохо. Можешь срочно приехать?» — пишу я своей главной бывшей.

КСЮ: Завтра — новая экспозиция в Курехине, послезавтра последний день выставки в Цистерне, и ещё в КОДЕ что-то идет, мы с тобой туда как-то ходили...

ПАРЕНЬ: (комментирует про себя): Ксю с порога заливает коридор своим жизнерадостным голосом, приехав всего лишь через какие-то два дня после моего сообщения. Бывшие… ну что с них взять, никакого милосердия.

ПАРЕНЬ: Ксю, у меня галлюцинации. Уже третий день.

КСЮ: Яяясно. Только в квартире или на улице тоже?

ПАРЕНЬ: Я не выходил на улицу.

КСЮ: Этого домоседа ничего не исправит. Пойдём-ка прогуляемся, воздухом подышем заодно.

На улице:

КСЮ: Ну, чего там показывают?

ПАРЕНЬ (смотрит себе под ноги): Дорога, она вся как в ромбиках, и они переливаются как поверхность воды.

КСЮ: У меня знакомые на Бали грибы пробовали, тоже самое рассказывали.

ПАРЕНЬ: Ксю, да где я, а где Бали...

КСЮ: Ну ты-то понятно. Я у меня по плану Калининград через два дня. Давай-ка пооперативнее веди переговоры со своими внутренними тараканами.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя):
Я рефлекторно кивнул, но по ощущению, мои тараканы это не апрувили.

Мы продолжали идти по улице, наступая на пучки травы, повсеместно пробивающиеся из-под асфальта, стены домов покрывались мелкими розовыми светящимися иероглифами. Эх, говорили же мне, зря бросаешь изучение китайского... после пробного-то занятия... может, сейчас бы тут что-то и понял.

КСЮ: Красную машину на дороге видишь?

ПАРЕНЬ: Дом высокий вижу, куст красных роз перед нами вижу. Машину не вижу.

КСЮ: Да ладно, ты перестал залипать на тачки, и заметил, что в этом мире есть цветы… вот это да. Может тебе как-то сохранится в этой настройке? На следующих отношениях хорошо бы сказалось. В общем.... машина там есть, а цветов там нет.

ПАРЕНЬ: Ну вот, а я всегда считал, что цветы бесполезны и, как следствие, излишни, и дарить их совершенно не обязательно.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Мы зашли в магазин и купили продуктов на ближайшую неделю. Слава розничным сетям, они так хорошо приучили смотреть на ценники и чеки в поиске очередного обмана, что даже сила глюков оказалась не властна на их территории.

На обратной дороге я рассказывал и показывал Ксю, где в нашем районе девятиэтажек возвышаются тропические горы и льются неоновые водопады.

КСЮ: Ну... Вроде даже симпатично.

ПАРЕНЬ: Ага, это сейчас, а в первый день был просто ужас какой-то: открываю глаза, а вокруг люди, люди, люди, люди... Молодые, старые, очень старые, древние, очень древние...

КСЮ: И это при при твоем-то уровне социофобии и эйджизма... Действительно, ужас какой-то!

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Методом ненаучного тыка мы выяснили, что если я вижу, как из-под асфальта пробивается трава, нужно перевести взгляд на самое отдаленное здание, и потом снова посмотреть под ноги. Так трава исчезает. Вот вам и оптически-аграрные лайф-хаки.

КСЮ: Мне сейчас уже ехать пора. Завтра заеду проследить динамику.
Записывай, все, что будешь видеть сегодня.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Естественно, я ничего не записывал. Но, если честно, такое и вы бы запомнили. Все пространство было заполнено движущимися светящимися точками. А в углах комнаты время от времени появлялись и исчезали какие-то головы. Единственное, что меня устраивало — светящиеся на стенах орнаменты и узоры. Когда десятилетиями не можешь начать ремонт, радуешься даже такому обновлению.

СЦЕНА 2 «СИНДРОМ ШАРЛЯ БОННЕ»

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): На следующий день я все-таки начал выполнять домашнее задание от Ксю:
В 10 часов —  Вышло все звериное царство, появились миллионы звезд и исчезли.
В 11 часов  — Поплыл водоем со всем содержимым.
В 12 часов  — На полу открылся фантан. Черный ковер опять стал сиреневым.
В 13 часов — Появился бородатый старик со страшной мордой.
А потом я, наконец, решился позвонить приятелю:

ПАРЕНЬ: Привет, слушай, нетипичный вопрос. У тебя когда-нибудь бывали галлюцинации?

ПРИЯТЕЛЬ: У меня? Галлюцинации? Да ты что? Я что — псих по-твоему? Нет, конечно!

ПАРЕНЬ: Ну, может, у твоих знакомых?

ПРИЯТЕЛЬ: У знакомых... ну если можно их так назвать... предостаточно! С утра до ночи! Я же за год в псих-диспансере два раза полежал...

ПАРЕНЬ: Да ну, а чего ты ничего не рассказывал?

ПРИЯТЕЛЬ: Ну знаешь, много будешь знать...

ПАРЕНЬ: А как ты туда попал-то?

ПРИЯТЕЛЬ: Ой, да дурак потому что. На дороге тормознули — сказали писать в баночку. Ну я на кураже и протесте — в отказ. Знаю же, что не пил за рулем. Проехали на экспертизу — по анализам все чисто. Но на суд все равно вызвали и прав лишили, не смотря на экспертизу, просто из-за отказа. Ну я там очень сильно разнервничался, разорался прямо в зале суда, дальше ничего и не помню, и дальше уже в псих-диспансере.

ПАРЕНЬ: Ого! Ну это первый раз... а второй?

ПРИЯТЕЛЬ: А я тебе еще не говорил, что много будешь знать...

(Разговор прерывает звонок в дверь.)

КСЮ (заходит):
Это синдром Шарля Бонне! Я полночи в интернете просидела. У тебя же в прошлом году сильно испортилось зрение, и это такой эффект психологический — когда мозг, недополучая реальных зрительных стимулов, начинает спонтанно дорисовывать другую реальность. Открывай ноут!

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Я открываю ноутбук и вижу гору ссылок, которые Ксю скидывала мне ночью.
Ссылка 1
Ссылка 2
Ссылка 3

Мы садимся рядом и начинаем открывать и читать их вместе одну за одной. Морда лося с неоновой пальмовой веткой в зубах, зависшая в воздухе справа, тоже с интересом смотрит в экран.

КСЮ (зачитывает выдержки из статей):
Синдром Шарля Бонне, названный в честь швейцарского философа, впервые описавшего его в 1760 году, характеризуется наличием сложных зрительных галлюцинаций у психически здоровых людей. В большинстве случаев у данных пациентов имеются ухудшения зрительных функций.

Содержание галлюцинаций варьируется, наиболее распространенным является образ человека, а также лица людей, животных, сложные рисунки. Изображения могут быть черно-белыми или цветными и яркими, причем последние наиболее распространены.

Одной из отличительных черт галлюцинаций при синдроме Шарля Бонне является отчетливое осознание больным, что видимые им предметы и люди не являются реальными. Галлюцинации могут возникать как при открытых, так и при закрытых глазах. Провоцирующими факторами являются повышенная утомляемость, стресс, низкий уровень освещения, а также яркие огни.

КСЮ (ПАРНЮ): Вот тебе и экран телефона по ночам.
Запишись на осмотр к врачу на ближайшие дни, хорошо?

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): На этот раз я даже не пытался имитировать согласие и мои внутренние тараканы были мной всецело довольны.

ПАРЕНЬ: Ксю, а почему мы расстались?

КСЮ: Ооо, неожиданный вопрос. Я чаще думала о том, почему мы сошлись.

ПАРЕНЬ: А почему мы сошлись?

КСЮ: Мне просто надоело быть одной, а тебе просто повезло оказаться в нужном месте в нужное время.

ПАРЕНЬ: Ну да, я же известный везунчик. Пока все сходится. А почему мы расстались?

КСЮ: Мне почему-то казалось, что ты со временем будешь эволюционировать как личность. Но, по ходу, только казалось. Как видишь, я начала галлюцинировать намного раньше тебя.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): На ход ноги мы посмотрели видео про самого Шарля Бонне, в честь которого и назван синдром.

(Текст видео:
Термин "Эволюция" в значении прогрессивного развития органического мира применил изначально Ламарк. Однако первым, кто ввел этот термин, был Шарль Бонне, швейцарский натуралист. Это произошло в 1762 году, за 40 лет до Ламарка.

Ученый рано и сильно начал терять зрение, и ему пришлось закончить биологические опыты и переключиться на философию. Все, существующее в природе, по Шарлю Бонне, имеет прогрессивную шкалу развития от низшего к высшему. Именно ему принадлежит авторство учения о лестнице существ. Простейшие в начале эволюции, затем сложные, в том числе человек, и за этим ангелы, архангелы, херувимы и серафимы.

Швейцарского ученого вполне можно называть и первым психофизиологом, в 1760 году он описал галлюцинации у психически здорового человека, однако, лишенного зрения.)

ПАРЕНЬ: (комментирует про себя): Ночью мне снилось, как мы с Шарлем Бонне гуляем по району, я показываю ему свои тропические горы и неоновые водопады. Шарль с интересном записывает все в свой дневник наблюдений.

Больше всего ему, как натуралисту, понравилось как пучки травы пробиваются через эти толщи серого твёрдого материала, лежащего на всех дорогах. Так как асфальта в его времена ещё не было, по началу он даже думал, что это уже его галлюцинация.

Потом Шарль начал расставлять живых существ по цепочке эволюции, на нижнее звено он поставил меня, на среднее - Ксю, а на высшее — ее нового парня Костю.
Потом мы с Шарлем надели шлемы дополненной реальности и долго играли в игры.

ПАРЕНЬ (Шарлю): Вот скажи мне, швейцарец, в чем эволюция личности? Все говорят, в достижениях, в успехе. А я считаю, эволюция личности в том, что игра сама показывает тебе свои границы.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Шарль хотел мне что-то ответить, но вдруг он полетел в сторону и полностью растворился в воздухе, как это обычно делают глюки.

ПАРЕНЬ (Шарлю): Эх, Шарль-Шарль, с кем поведёшься, от того и наберешься…

СЦЕНА 3: «ВИРТУАЛЬНАЯ И ДОПОЛНЕННАЯ»

ПАРЕНЬ: Мы с Ксю познакомились в интернете несколько лет назад и договорились встретиться на выставке виртуальной и дополненной реальности. По началу у нас никак не получалось там найти друг друга. Я выискивал глазами в толпе мифическую нимфу модельной наружности, но она почему-то все никак не встречалось.

В экспозиции были представлены VR-очки, в которых можно погулять в картинах Сальвадора Дали, поплутать между длиннющими ногами его слонов, этот мир казался фантастическим и таким спокойным, что возвращаться из него никак не хотелось. Но ничто не вернёт тебя в реальность так быстро, как реальная человеческая очередь.

А ещё там были гонки в VR. Размещаешься на маленьком авто-сидении с рулём и пролетаешь по маршруту Шумахера. Вот тут мутить начинало более, чем реально. Сняв шлем, я весь зеленый сидел на скамейке, пытаясь подышать и прийти в себя. Тут-то мы с Ксю и встретились.

А потом до позднего вечера гуляли змейкой по улицам летнего Питера и делились мыслями о технологиях будущего.

КСЮ: А представляешь, когда-нибудь видеть картины дополненных реальностей можно будет не только с помощью шлемов, очков или даже линз... может, это будет нечто типа встроенной в человека функции.

ПАРЕНЬ: Ага, а еще можно будет обмениваться пультами от дополненных реальностей друг друга и даже видеть то, что для тебя запрограммировал другой. Какие-нибудь тропические горы и неоновые водопады на месте наших девятиэтажек.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Бойтесь, бойтесь своих желаний! Никогда не придумывайте ограниченными человеческими умишками того, что не сможете вынести хрупкими человеческими душами.

В наших романтических отношениях всегда присутствовал драматический треугольник. Я был идеальной жертвой обстоятельств, Ксю — самоотверженным спасателем, тираном обычно выступали какие-то внешние факторы. Но как только эта роль высвобождалась, мы молниеносно начинали поочерёдно примерять ее на себя. Ксю в этом была достойна Оскара, а я — грамоты театрального кружка, но точно с призом зрительских симпатий за старания.

Сейчас у Ксю уже появились новые отношения — умный и красивый, сексуально-раскрепощенный и духовно-обогащенный Аполлоно-Геракл Константин. Впервые увидев Ксю с Костей я испытал чувство гордости спортивного тренера. Это я вложил в нее столько сил и времени, это я изнурял ее  контрастными тренировками ревности и безразличия... это я не позволял ей чувствовать себя любимой безусловно и вот она... заслуженная олимпийская медаль!

Константин был моей полной противоположностью, и как следствие —  неистовым идеалом. Даже сын маминой подруги пал бы ниц перед его безукоризненной и вместе с тем харизматичной натурой. Скорее всего, составляя карту желаний, Ксю просто перевернула мою фотографию, и вселенная из чувства жалости и вины за мою, ранее предоставленную ей кандидатуру, наконец-то пошла навстречу.

Завтра утром Ксю с Костей улетают в первый совместный отпуск. Я знаю, что ей будет трудно оставить меня здесь в таком состоянии. Но понимаю, что не полететь было бы просто глупо. Да и лишать меня радости поукорять бывшую за проявленное безразличие, согласитесь, тоже было бы бессердечно с ее стороны.

СЦЕНА 4: «А МОЖНО ВСЕХ ПОСМОТРЕТЬ?»

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Утром меня разбудил звонок в дверь. На пороге стояла Ксю со своим смешным чемоданом.

ПАРЕНЬ: Уже переезжаешь? Так и знал, что ты не устоишь перед этим завидным самцом со спецэффектами (указывая на себя)...

КСЮ: Я все-таки не смогла оставить тебя в таком состоянии.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Костя оказался мировым мужиком. Он все понял и улетел в отпуск один. А Ксю поменял дату вылета на послезавтра, чтоб она успела доехать со мной до врача и убедиться, что я справлюсь без присмотра "взрослых".

Ксю бросает чемодан у порога и бежит к ноутбуку, чтоб поскорее записаться к врачу.
Когда она съезжала от меня год назад, я больше всего хотел дождаться того дня, когда она снова появится на пороге со своим смешным чемоданом. Кто же знал, что для этого вселенной надо будет сдвинуть мою крышу.

Бойтесь, бойтесь своих желаний! Никогда не придумывайте ограниченными человеческими умишками того, что не сможете вынести хрупкими человеческими душами.

Мы с Ксю сидим рядом за ноутбуком. Я сейчас так близко, что могу постоянно слушать аромат ее духов. Вы, кстати в курсе, что ароматы не нюхают, а слушают? Это она меня научила, когда мы еще вместе выбирали из множества одинаково цветочных флаконов тот самый. Сейчас ее бунтарский Филипп Плейн сменился роскошным Томом Фордом. И тут все как в жизни.

КСЮ: Так, ну что пишем в запрос: «Помощь при галлюцинациях, Санкт-Петербург».
На экране высветилось несколько портретов специалистов, принимающих сегодня и завтра.

ПАРЕНЬ: А можно всех посмотреть?

ПАРЕНЬ (комментрирует про себя): Дальше мы с Ксю начали грандиозный кастинг психиаторов и психотерапевтов: кому-то из них мы заочно отказывали из-за плохих отзывов, кому-то из-за малого опыта, кому-то из-за слишком расплывчатой специализации, кому-то из-за недостаточно доброжелательного выражения лица на фото. Кто-то был отвергнут из-за не слишком аккуратной формы бороды. Согласитесь, с настолько раздражающим фактором работать с и без того психически неуравновешенными людьми — в высшей степени непрофессионально.

ПАРЕНЬ: Первое, что буду теперь спрашивать на свидании: укажите степень толерантности к психам.

КСЮ: Ай, как же нехорошо обманывать в самом начале отношений. Ты же не псих, там же было написано: "Синдром характеризуется наличием галлюцинаций у психически здоровых людей".

И вообще, давай искать ближе к теме: «помощь при синдроме Шарля Бонне, Санкт-Петербург».

ПАРЕНЬ (комментрирует от себя): Высветилась пара психотерапевтов из других городов и еще длинный список разных афтольмологов Питера. Тогда мы позвонили в один из центров, где я когда-то проходил исследование запущенных проблем со зрением, и описали в общих чертах ситуацию. Без тени удивления нам сказали, что такие случаи бывают и записали к нейроафтольмалогу на завтра.

ПАРЕНЬ: На доли секунды мне стало страшно, что раз дело сделано, Ксю сейчас уедет к себе.

КСЮ: Ну ты чего расслабился-то, у нас еще куча дел, надо заранее описать твои симптомы, чтоб на приеме не «бэээ-мэээ» устраивать, и где все твои документы, заключения, анализы по зрению за последнее время?

ПАРЕНЬ: Я облегченно выдохнул: в этом бардаке мы точно провозимся до вечера. Пушистые зверушки, напоминающие толи котиков, толи гусей взмахнули толи крыльями, толи лапками, и разлетелись по комнате.

СЦЕНА 5: «ДОКТОР, У МЕНЯ ВОТ ТАКОЕ»

ПАРЕНЬ: На входе в афтольмалогический центр стояли бесчисленные витрины с модными оправами. Мое зрение было запущено настолько сильно, что очки уже не помогали. У Ксю таких проблем не наблюдалось, но она все равно носила оправы без диоптрий чисто для имиджа.
Поэтому при виде этого роскошного ассортимента ее длинные ресницы распахнулись на максимам. Я решил спародировать шопоголистический восторг Ксю и начал усердно вытаращивать глаза из орбит. Именно в этот момент наши взгляды встретились с доктором.

КСЮ: Нет, все-таки, надо было начинать с психиатрии… (смущенно подытожила ситуацию Ксю).

ПАРЕНЬ (комментрирует про себя): Доктор подробно расспросил меня о текущей ситуации, синдром Шарля Бонне был ему хорошо знаком, поэтому пересказы галлюцинаций не вызывали большого интереса, скорее даже вгоняли в скуку повседневности.

Затем он взял фонарик и велел мне смотреть на него. Мой взгляд постоянно соскальзывал на длинные вьющиеся локоны Ксю, и доктору постоянно приходилось делать мне замечания. Интересно, как же ему самому удавалось не залипать на эти локоны, кремень-мужик, значит, хороший специалист, наверно.

За время, что мы не общались после расставания, локоны Ксю отрасли еще сильнее, и она начинала напоминать какую-то мифическую нимфу. Да, все-таки хорошо, что она тогда не пошла по стереотипу и не отстригла каре. Правда, я сам тогда несколько месяцев не стриг волосы, и в итоге каре образовалось у меня. Ну должен же был хоть кто-то в паре взять на себя эту ответственность...

Доктор сказал, что со временем образы в галлюцинациях будут трансформироваться от сложных к простым. Первыми должны перестать появляться люди, потом животные, потом останется что-то из простейшего. Ксю посмеялась про себя, удерживаясь от шутки в присутствии доктора.
"Да-да, скоро останусь с себе подобными" — снисходительно бросил я ей.

Переходя к теме назначения, быстро стало понятно, кто здесь главный, а кого тетя привела за ручку, и дальнейшие переговоры доктор вел уже с Ксю. Рекомендовалось сделать МРТ и дополнительно посетить невролога. Ключевое, что понял я: если не лечить совсем, пусть и очень медленно, но все равно пройдёт. Лично мне этого было, в целом, достаточно.

(ПАРЕНЬ и КСЮ выходят на улицу.)

ПАРЕНЬ: Ну что, в гастробар?

Ксю: Ага, почти, но не совсем...
(набирает в навигаторе и проговаривает в слух: Институт мозга человека)

ПАРЕНЬ: Ой, Ксю, ну не надо. Я не хочу на МРТ.

КСЮ: Давай, поторапливайся, на сегодня чудом повезло с окном.

ПАРЕНЬ: Естественно, я же везучий, как обычно…

(В Институте мозга человека.)

ЖЕНЩИНА В РЕГИСТРАТУРЕ: Давайте паспорт, оплата потом. Надевайте бахилы. Мы вас пригласим.

ПАРЕНЬ (комментрирует про себя): Мы с Ксю рассматриваем надпись на памятнике Бехтеревой: «Без сверхзадачи человеческое существуете лишено смысла.»

ПАРЕНЬ: Ксю, какая у тебя сверхзадача?

КСЮ: Спасать деградантов от самоистребления.

ПАРЕНЬ: О, надо же, успеваешь и меня, и каких-то деградантам спасать … святая женщина.

КСЮ: А у тебя какая сверхзадача?

ЖЕНЩИНА В РЕГИСТРАТУРЕ: Пожалуйста, проходите в кабинет по стрелкам по красной линии.

ПАРЕНЬ (комментрирует от себя): На полу института была отличная навигация, к нужному кабинету вела линия определенного цвета на полу .

Мы с Ксю шли по длинному петляющему коридору и эта красная линия постоянно оказывалась между нами.

ПАРЕНЬ: Ксю, а где проходит красная линия, после которой понимаешь, что отношения — все?

КСЮ: Тебя интересуют абстрактные отношениях или какие-то конкретные?

ПАРЕНЬ: Какие-то конкретные.
Меня даже больше интересует, можно ли эту линию перейти обратно.

ПАРЕНЬ (комментрирует про себя): Мы опять не успеваем договорить.
У входа в кабинет нас уже встречает доктор и выдаёт анкету для заполнения.

(КСЮ садится заполнять.)

КСЮ: ФИО, возраст понятно.
Тут спрашивают, уверен ли ты, что не беременный.

ПАРЕНЬ: Пиши, уверен.

(КСЮ ставит галочку.)

КСЮ: Тут спрашивают, предполагаешь ли ты, что можешь быть беременным.

ПАРЕНЬ: Предполагаю, но пусть это будет нашим секретом.

(КСЮ пишет «нет».)

КСЮ: Есть ли у тебя аллергии на медикаменты?

ПАРЕНЬ: Только на новых парней бывших подружек.

(КСЮ пишет «нет».)

КСЮ: Есть ли у тебя в теле металлические конструкции?

ПАРЕНЬ: Железное сердце и стальной…

(Доктор открывает дверь кабинета и приглашает пройти на процедуру.)

ПАРЕНЬ: Характер, стальной характер — завершаю я фразу под испепеляющим взглядом КСЮ.

ПАРЕНЬ (комментрирует про себя):  В кабинете мне нахлобучивают на голову нечто отдаленно напоминающее шлем космонавта и отправляют, так сказать, на орбиту. Под гудение, грохот и треск аппарата МРТ лучше всего думалось о том, в чем же все-таки моя сверхзадача, без которой мое человеческое существование лишено смысла, и как же проистекают дела с моей эволюцией личности.

С какого-то момента мне начало казаться, что аппарат так истошно трещит и ревет именно от напряженного кипения моих мыслей по этому поводу. Но, надо его похвалить, он, хоть и с трудом, но мужественно выдержал это суровое испытание. Когда мы с Ксю выходили из здания самым страшным было не встретиться снова с вопросом о сверхзадаче.

КСЮ: Ну все, завтра утром невролог и помчу в аэропорт. А-то от отпуска уже всего-ничего осталось.

ПАРЕНЬ (комментрирует от себя): КСЮ проводила меня до дома и улетучилась так же быстро, как и большая часть моих глюклов. На пару секунд я даже засомневался в ее существовании. Больше, чем, как обычно, в своём.

Ночью мне снилось, как мы с Натальей Бехтеревой гуляем по лабиринтам моего мозга и никак не можем найти мою сверхзадачу. Красная линия на полу оказывается нитью, ведущей по лабиринту в поиске Минотавра. Мы слышим рёв из-за стены, пытаясь понять, это он или все тот же аппарат МРТ.
Минатавр, озираясь, выглядывает из-за стены и шепчет мне на ухо: "Я вообще не существую, но даже у меня есть сверхзадача. Мальчик… водочки им принеси, они в отпуск летят".

СЦЕНА 6: «ПОЖАЛУЙСТА, КАЖДОМУ!»

ПАРЕНЬ (про себя): Утром мы уже сидели в кабинете очередного доктора, на этот раз невролога. Она оказалось молодой приятной девушкой. Ну, может, хоть тут-то у Кcю подгорит… Доктор ознакомилась со всеми вводными и решительно перешла к делу:

ДОКТОР 3: Ну, пойдём по традиционному сценарию. 6*9=?

ПАРЕНЬ: 54

ДОКТОР 3: 7*8=?

ПАРЕНЬ: 56! Неужели же не зря платили репетитору.

ДОКТОР 3: 99-12

ПАРЕНЬ: А, нет, видимо, зря… восемьдесят… восемьдесят... семь.

ДОКТОР 3: Вспомните какое-нибудь стихотворение.

ПАРЕНЬ:
У лукоморья дуб зелёный.
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный.
Все ходит по цепи кругом.

ДОКТОР 3: И что, действительно, ходит?

ПАРЕНЬ: Кто?

ДОКТОР 3: Ну кот, действительно, ходит по цепи?

ПАРЕНЬ: Думаю, это все же вымышленный образ…

ДОКТОР3: Ещё какое-нибудь стихотворение вспомните?

ПАРЕНЬ:
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

ДОКТОР3: И что, действительно много? (автоматически повторяет доктор)

КСЮ: Думаю, это все же вымышленный образ…

ПАРЕНЬ: Ой, лучше бы ты с математикой помогала.

ДОКТОР3: Не отвлекайтесь, пожалуйста.
Перед вами лист бумаги и ручка. Напишите что-нибудь.

ПАРЕНЬ: Что написать?

ДОКТОР 3: Без разницы. Что хотите.

(ПАРЕНЬ пишет.)

ДОКТОР3: Теперь прочитайте, что Вы написали.

ПАРЕНЬ (читает с листа):
Мне нравится девушка, сидящая рядом, а я ей нет.

ДОКТОР 3 (улыбается): Не спешите с выводами. Может, Вам улыбнётся удача.

ПАРЕНЬ: Боюсь, у Удачи давно свело скулы от улыбке мне.

ПАРЕНЬ(про себя): Доктор похвалила мое воображение, а адекватность потестировала ещё около часа. После она обнадежила КСЮ, что оставлять меня одного совершенно безопасно. А это означало, что мой Ангел-хранитель мог спокойно расправить крылья и лететь в свой отпуск.

ДОКТОР 3 (ПАРНЮ): Вы не против, если я буду рассказывать о Вашем случае?

ПАРЕНЬ: Только при одном условии!
Рассказывайте каждому встречному. Пожалуйста, каждому!
Я же всегда хотел прославиться…

Бойтесь, бойтесь своих желаний! Никогда не придумывайте ограниченными человеческими умишками того, что не сможете вынести хрупкими человеческими душами.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя):
По взгляду КСЮ я понял, что от невролога, как и из казино, надо уметь уходить вовремя. Если и не выиграв, то хотя бы не проиграв.
И вот, Мы с Ксю, ее смешным чемоданом и моими глюками стоим на улице в ожидании ее такси.

КСЮ: Ну что там показывают на этот раз?

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Показывали все тот же пучок травы, пробивающийся из-под асфальта. Но Ксю я соврал, что это была роза, и что я мысленно дарю ее ей. А потом я спонтанно забежал в ларек с цветами и подарил ей большой букет розовых роз, впервые в жизни реальный.

КСЮ (с удивлением): Спасибо! Но я же даже не смогу увезти их с собой...

ПАРЕНЬ: Ну ничего, воткнешь в напольную решетку на входе в аэропорт, пусть прилетающие думают, что у них тоже галлюцинации... Главное по дороге вынюхай из них весь аромат, все-таки оплачено!

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Ксю приступила к задаче незамедлительно.

ПАРЕНЬ (продолжает разговор с Ксю): Знаешь, мне очень жаль, что есть вещи, которые ты можешь начать ценить, только полностью потеряв. И что никто тебя об этом не предупреждает... ну точнее, не предупреждает достаточно убедительно.

Мне никогда не нравилась объективная реальность, но если бы я мог отмотать время назад, больше высыпаться, меньше нервничать, беречь зрение... ох, эти советы, с ума сойти, какие банальные, правда? Не буду делать вид, что я их никогда не слышал, но ведь могли бы меня предупреждать и понастойчевее!

А все эти люди, ну, другие люди с синдромом Шарля Бонне... Они вообще чем занимаются начиная с 1760 года... ну взяли бы какой-нибудь грантик на популяризацию темы, я бы так не одуревал, когда эта круговерть началась. Нет же, никто не хочет ничего рассказывать, чтоб не казаться хуже других.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Белоснежная пантера, стоящая рядом, одобрительно кивнула, взлетела и растворились в воздухе. Я мог прогнать ее и раньше благодаря своим новым оптическим лайф-хакам, но не хотелось спугнуть осуществления детской мечты.

ПАРЕНЬ (продолжает разговор к Ксю): А, знаешь, я в детстве был очень жизнерадостным ребенком (ну в плане до школы, естественно). И насмотревшись мультиков про супер-героев, мечтал, что у меня тоже появится какая-нибудь уникальная способность... общаться с животными или видеть то, чего не видят другие.

Бойтесь, бойтесь своих желаний! Никогда не придумывайте ограниченными человеческими умишками того, что не сможете вынести хрупкими человеческими душами.

Долгое время именно это желание я загадывал Деду Морозу, а потом перестал, раз все равно не сбывается. Согласись, это было очень опрометчиво — перестать загадывать желания Деду Морозу.

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Ксю забавляли мои речи. И кажется, она была довольна уже тем, что я окончательно не впал в отчаяние... по крайней мере пока.

КСЮ: Доктор же говорила, что об этом синдроме есть книга или фильм "Мужчина, который принял жену за шляпу"...

ПАРЕНЬ: Ксю, надеюсь, это намек на приглашение к просмотру. Ты же никуда не спешишь, правда...

(КСЮ улыбается и отрицательно крутит головой.)

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): На самом деле Ксю зовут Катя. Я случайно перепутал имена на первом свидании и это стало нашим внутренним мемом. У Кати невероятное терпение.

(Девушка отдает вещи подъехавшему таксисту и садится в машину.)

ПАРЕНЬ: А знаешь, в чем моя сверхзадача? Предостерегать людей от глупых желаний. И призывать ценить то, что есть.

КСЮ: Масштабно! Сумеешь вписать в свой плотный график?

ПАРЕНЬ: Придётся… больше некому.
Все люди поприличнее уже придумали себе занятие попроще. Так что вывозить за всех придётся мне.

КСЮ: Ты сможешь.
(Подмигивает из окна такси.)

ПАРЕНЬ (комментирует про себя): Такси удалялось по улице, зарастающей неоновыми пальмами, наш разговор был завершен, но я все еще продолжал по инерции повторять про себя: Предостерегать людей от глупых желаний. И призывать ценить то, что есть.